Wie mein Kind auf unsere Trennung reagieren kann

Angesichts einer Trennung haben Minderjährige das Gefühl, dass sie ihre Sicherheitsreferenzen und ihre Vorstellung von Familie verlieren, und sie müssen diese verlorene Sicherheit erneut bekräftigen. Dazu muss ihnen gesagt werden, dass sie immer noch einen Vater und eine Mutter haben, die sie lieben, und dass sie beide weiterhin sehen werden, auch wenn sie nicht zusammen leben. Eine Scheidung, die von Erwachsenen auf kohärente Weise ohne Vermischung von Kindern übertragen und durchgeführt wird, ist für Minderjährige nicht traumatisch, und es ist noch gesünder, Zeuge von Auseinandersetzungen und andauernden Kämpfen zu sein. Unabhängig davon, wie gut die Idee der Trennung vermittelt wird, können je nach Alter manchmal kleine Probleme auftreten, mit denen umzugehen ist. Wir erklären Ihnen daher, wie Ihr Kind auf Ihre Trennung reagieren kann .

Unter fünf Jahren

Sie brauchen keine sehr langen oder detaillierten Erklärungen. In diesen Zeiten neigen sie dazu, die Eltern als eine unauflösliche Einheit zu betrachten, und es reicht aus, ihnen zu erklären, dass sie immer noch Vater und Mutter haben, in denen jeder leben wird, und ihnen zu erklären, dass die Eltern, die das Haus verlassen, nichts Schlechtes haben und reden werden des neuen Ortes, an dem er wohnen wird. Es ist wichtig, dass die Eltern keine Schuldgefühle an dem Kind haben, da sie sich für die Trennung ihrer Eltern verantwortlich fühlen. In diesem Alter können auch regressive Verhaltensweisen auftreten, z. B. das Wiederverwenden des Schnullers oder das Benetzen des Bettes, die vorübergehend sind und wieder verblassen, sobald sie überprüfen, ob alles, was ihnen gesagt wurde, wahr ist, und ihr Gefühl der Sicherheit wiedererlangen.

Zwischen fünf und acht Jahren

In diesem Alter ist das Kind mehr daran interessiert zu wissen, was mit ihm geschehen wird, wie sich die Trennung auf seine gewohnten Routinen auswirkt, ob sich seine Eltern weiterhin um ihn kümmern, und daher sind dies die Themen, auf die wir uns mehr konzentrieren müssen. Es ist nützlich, einen Kalender zu erstellen, mit dem das Kind wissen kann, wann es mit jedem Elternteil zusammen sein wird. Und es ist sehr wichtig, dass sie keine Angst haben, ihre Gefühle für einen Vater vor dem anderen auszudrücken. Deshalb müssen wir sie frei mit uns über ihren Vater oder ihre Mutter sprechen lassen, ohne sie zu zensieren, unabhängig davon, was wir von unserem Ex-Partner halten Vertrauensverhältnis zum Erwachsenen, da er frei sprechen kann.

Zwischen neun und zwölf Jahren

Sie sind besorgt über Probleme, die denen der vorherigen Altersgruppe ähneln, aber ein neuer Faktor wird hinzugefügt. In diesen Zeitaltern denken sie normalerweise dichotom oder weiß oder schwarz, gut oder schlecht, so dass sie einen Elternteil für die Pause verantwortlich machen können, denken, dass sie aufgefordert werden, Partei zu ergreifen, sie können Erklärungen für die Gründe für die Pause verlangen ... Niemals wir müssen uns auf diese fragen einlassen, wir sollten ihnen keine erklärungen geben oder uns von der kritik des anderen elternteils mitreißen lassen, wir sollten uns ihnen nicht anschließen. Hier scheint eine Reife des Kindes, Fragen zu stellen und die Situation verstehen zu wollen, nicht wirklich so zu sein, sondern es ist die Denkweise, die dem Alter angemessen ist, weder mehr noch weniger. Um spätere emotionale und akademische Probleme zu vermeiden, sollten wir uns nicht mit diesen Problemen befassen. Darüber hinaus unterhält diese Altersgruppe eine starke Bindung zu den Eltern ihres eigenen Geschlechts und entwickelt ihre sexuelle Identität. Daher ist es wichtig, die Kontinuität der Beziehungen zu beiden Elternteilen sicherzustellen.

Zwischen zwölf und achtzehn Jahren

Je älter sie sind, desto erleichtert fühlen sie sich, wenn sie nicht sehen, dass ihre Eltern in einer beendeten Beziehung leiden, und desto besser erhalten sie normalerweise die Nachricht von der Trennung. Nach den anfänglichen Tränen gewöhnen sich normalerweise leicht und erhalten die Änderung mit etwas Normalität. Außerdem verteilen sie im Jugendalter in der Regel ihre Zeit zwischen den Besuchen bei den nicht pflegebedürftigen Eltern und ihren Freunden, und die Eltern sollten in der Lage sein, flexibel zu reagieren und sich an die Situation anzupassen, um direkte Konfrontationen mit ihren Kindern in Bezug auf diese Probleme zu vermeiden. In jedem Fall sind wie immer Grenzen erforderlich und müssen vorhanden sein.